A-Girl

Go Rogi，Go 我的天啊~我的天啊~ 肥蝶啊肥蝶，你的身影怎麼如此的茁壯？？ 

X的，看見那肥蝶姐姐害我又不顧形象的狂飆了髒話！肥蝶姐姐你真的越來越誇張了。那臉腫到電視螢幕畫面塞不下，真的也不能怪我嘴賤這樣諷刺你啦！還有比賽中，大姐我幾度差點沒瞎了眼，因為畫面掃過肥蝶的時候，她總會適時的舉起右手，讓那bling bling的大鑽戒差點沒閃瞎大姐我的雙眼！ 


另外，Nike雖然大姐我已經開始接受你們只會設計醜衣，但是畢竟咱家帥Fed帥到這副德行，就算醜衣也遮掩不了天王的無比帥氣，所以大姐開始忽視Nike的品味。但是，為什麼要穿得跟球童一樣呢？？難道你們不曉得對酒鬼來說這真的是很困擾的一件事情嗎？尤其是咱家帥Fed在發球的時候，酒鬼大姐我，一直覺得眼前有三個Fed的影像，簡直是加速了我的酒醉速度。 

還有，Fed，身為你的大Fan我真的要強烈的要求你謝絕一切商業活動。靠~你看Nike設計的醜球衣已經讓我快吐血，然後是我一向不欣賞的撘便車「樓壘」，但這一切都沒有刮鬍刀「吉列」來得誇張，有多誇張？？可以讓我又變成一隻抽筋的花枝！！媽押~那廣告是怎樣？？你跟五茲、亨利是在上演「霹靂嬌仔」嗎？？最後那個畫面你摸了五茲的那個畫面，靠~你知不知道倒在地上狂笑還要一邊狂飆髒話一邊還要小心沒有打翻酒的困難度有多高啊！x的~你是想轉行當諧星是吧？？！！ 

好了，抱怨完無關緊要的事情，來談談比賽吧^^ 乾淨俐落，三盤直擊完全不手軟。掙扎了一整個07年球季之後，Roger Federer用最後的勝利作為大姐我的年終大禮。（啪~啪~啪~）給你用力的拍拍手。今晚上海最苦情的，莫過於「大衛」。
想這Ferrer以年終排名第六的身分來到上海，上演了一連串不可思議的黑馬劇。扁加，踹德，挫豆，宰羅，背負著萬眾矚目的期待，準備在旗忠球場延續他的黑馬傳奇，一如兩年前的另一個「大衛」。
而今晚這個大衛甚至感覺起來比兩年的那位，還要強壯點，因為他勢如破竹的攻勢，讓人感覺到一陣雷霆萬鈞的肅殺之氣即將席捲上海。

但，他的對手，Roger Federer，不喜歡輸的感覺。

乾乾脆脆，三盤，打得西班牙鬥牛再次無力招架。今晚上海的球王，對期待奇蹟出現的人來說，仍舊是太強大了。那無懈可擊的正手，刁鑽的反手，配合上迅速的移位，Federer，還是個王，可怕的球王！
無怪乎Ferrer幾度發脾氣，甚至硬生生的用膝蓋折斷他的球拍！ 
Federer，雖然在有點低潮的狀況下，07仍舊安穩的坐在他的寶座之上，延續著他的王朝。在今年一切都顯得相對不順利的時刻，Federer用完美的方式結束了他的07年，半決賽直落二的讓另一個西班牙人Rafa打包回家（這場看得我只有一個字形容『爽』，不只爽，簡直爽到爆！你再瞪啊！你這顆死豆，離開了紅土你什麼也不是，哼~而且明年紅土我們也不會讓你佔太多便宜，你放心，絕對還是要披哩啪拉解決你！），而決賽直落三的讓西班牙再次哭泣！ 

這幾場比賽看下來，大姐只能說，第一場對上Gonzo的失利讓Fed有如當頭棒喝般，改變了許多戰術。回想那一場比賽，第一盤Fed還打得穩穩當當，但第二盤開始，就可以感覺到Fed打得相對的保守，或者是一心想著回飯店休息吧。但接下來不論是拿勞模還是肥羅開刀或是痛宰豆仔那三場，Fed不管是上網的積極，還是網前的或切或削的靈活運用，或者是底線更強悍的正手以及那依然刁到不行的反手。一句話，Fed你就是欠電！！ 哈哈~不過，還是給你一個大擁抱吧。

肥蝶姐姐，你讓畫面好油啊！ 

人還是要謙虛為懷，小德你還年輕，誑語還是少說。（ps.大姐很討厭這個人，雖然大家都誇他是新一代球星，老實說，小弟，你的球技絕對在水準之上，只是有那麼多時間去扮演跳樑小丑，不如多點時間去磨練球技吧！） 

Gonzo，為了勝費一場，自廢了多少武功？？看你接下來幾場打得那樣亂七八糟，我實在也無法怪你讓我家Fed難看了！這次大師盃的Gonzo讓我想到了武俠劇裡為了擊敗大魔頭的小配角，不惜用肉身同歸於盡，可惜啊可惜，大魔頭還是太強大了。哈哈… 


A-Rod，多久以前就跟你說了，只靠著強烈發球要吃江湖，嘖嘖嘖…忘了你的老前輩「一凡你塞為奇」老兄了嗎？ 

那豆，不好意思，大姐我就是不爽你，不想放你照片！！哈哈~怎樣，你可以沒品在比賽中亂瞪我家男人，我也可以沒品就是不放你的照片啦！！ 


Ferrer你打了哇~哇~哇~哇~的四場比賽，給你三顆星吧！只能說，哎呀…誰叫你遇到的是Federer？ 唯一的王者！！！ 

 

Baby Diary – Coffee 

寶寶，親愛的寶寶，

我暫停了旅行，當然，我還在異鄉，不過卻停下了旅行的雙足，
因為，我必須掙錢為我下一場的大旅遊做準備，
我沒想過我會重操舊業，我指的是賣咖啡，已經好久了，不再為任何人煮咖啡。
因為有太多的回憶跟咖啡產生連結。 

寶寶，你知道嗎？？

有人說從一個人選擇的咖啡可以看出一個人的性格。
我不知道這句話有幾分道理，
但是，寶寶， 
北極星愛喝Short Black，他喜歡在微溫的狀況下一口喝完精巧咖啡杯裡的Short Black，乾脆沉靜的一如他的人。 

Shasha愛喝摩卡卡布奇諾，因為她是公主，甜甜的，很迷人，我相信加了巧克力的卡布奇諾有著讓人作夢的能力，因為她很愛幻想，呵~ 

Faye偏好Long Black，其實也就是美式咖啡，因為Faye喝咖啡只是純粹因為她需要咖啡因！ 

Fiona喜歡Latte，因為加了奶感覺比較健康，呵呵~親愛的Fiona你不覺得不要喝咖啡更健康？？ 

Show喜歡焦糖瑪其耶朶，因為焦糖分散了瑪其耶朶的苦味，而Show希望找到他的焦糖，分散他的苦澀。 

Iris愛點創意咖啡，什麼鬼都要我加到咖啡裡，最經典的一次是要我在Short Black裡面加糖漿、焦糖、熱巧克力以及棉花糖。 

Nao喜歡雀巢三合一！！我用驚嘆號的原因是因為，Nao你到一個Barista家跟她說你要喝雀巢三合一「咖啡」，那感覺很像你去到Jamie Oliver的餐廳然後問他能不能為你煮一碗「統一肉噪麵」一樣，不覺得我不賞你一雙死魚眼就很對不起我這號稱全台灣最「糟經」的Barista的美名嗎？

而我，寶寶，一個Barista不喝咖啡！！ 

但是寶寶，我喜歡咖啡，
喜歡咖啡豆散發出的成熟感，
喜歡蒸氣冒出的俏皮感，
喜歡奶泡漸漸增加的濃郁感，
喜歡我做的美麗拉花，
喜歡看見人們喝下我做的咖啡之後，眉宇抒發的那份悠閒感。 

只是來到了異鄉，熟悉的機器，運作著同樣的咖啡世界，卻少了我印象中的那些人，喜歡背對我坐著的Faye，因為她說我做咖啡的樣子認真的很欠揍！總是敲打著電腦的Fiona，因為有一堆做不完的報告。喜愛挑在角落坐的Show，因為不想吸引太多目光。（很難想像人們不會注意到店裡來了Brad Pitt級的人物。）愛在店裡跑來跑去的Iris，因為她是小精靈。靜靜的像座維納斯雕像坐著的Sha，因為公主不需要費力。還有那無所不在的北極星，因為他是我目光聚集的焦點！ 

寶寶~我好懷念那段時光啊！我們有著年輕的憂愁，那是一種，嗯，李清照說的那種愁。我們快樂、我們悲傷、我們大笑、我們大哭，但無論如何，寶寶~我說的都是我們啊！！很棒吧~ 慢慢的，我們漸漸長大，有了真正的憂愁跟煩惱，而我們也走向了不同的方向，曾經聚集在小咖啡店的那些人，散落在全世界，因為那陣風的吹過，蒲公英漂向了四方！！即使我們約好十年後再見，心裡卻明白了，有些人，有些人我們永遠再也見不到了，永遠在我們的約定之中缺席了。 

但是寶寶~看著眼前的人滿足的喝著我做的咖啡，有一搭沒一搭的跟我聊著天，我突然明白了，這世界上最悲傷的一件事情，其實不是失去，而是忘了「失去」是因為，我們曾經「擁有」。我曾經忙著抱怨「失去」了太多，但，寶寶，我後來才省悟過來，我確實「擁有」過。

 我擁有過一個很好的女孩，六年！
愛過一個很好的人，六年！
遇見一個很可愛的小精靈，五年！ 

所以我放下一切悲傷，回到咖啡店裡，重新圍上我Barista的黑色圍裙，為許多人泡著咖啡。彷彿在那角落看見那美麗的側臉，耳邊似乎傳來一陣又一陣的鍵盤聲，眼前有個不斷跑動的人影，還有那無所不在的，耀人光芒！ 

※我一定是瘋了！！寶寶。我又跑去買了一本Umberto Eco的「玫瑰的名字」，Eco是符號語言學界的巨擘，而更瘋狂的是，這本書我寄給了你，我打算讓這故事成為你的床邊故事，因為我要你學會一件事：玫瑰不論她的名字如何改變，都一樣芬芳！

大輸杯

呵呵~各位電風扇一定以為我又要罵Rogi了。
不，annE姐我最近可是走平靜路線。沒錯，又開始酒醉金迷的日子。哈哈，讓我想想事情是怎麼發生的。
喔~其實酒鬼真的很糟，說要戒酒可是還是給自己一些漏洞。必如說，重要節日或特殊節日可以小酌，所以那天就不小心慶祝了我跟Joey命運似的相逢，哈哈…慢慢慢…這理由可不是我想的，所以別怪我。
然後又決定慶祝annE姐我重回小費的懷抱，所以又灌酒。
然後覺得自己工作很認真也要小小的慶祝一下，一瓶白酒就這樣見底。
昨天去幫小費加持，坐在bar裡也不好意思點可樂，當然又是一杯又一杯。
Anyway~
Federer，annE姐我真的不生氣，因為我看到蝴蝶姐姐那凶狠的臉，（蝴蝶啊蝴蝶，感覺你已經飛不起來的樣子了，越來越茁壯囉^^）心想，費~回到飯店你就慘啦！！
可能蝴蝶姐姐心裡在想：「Honey你不認真打球賺獎金，我那一堆的LV帳單要怎麼付清？？」
所以小費啊小費，我把教訓你這檔事就交給蝴蝶姐姐去傷腦筋。因為昨天我又花吃的可以。
是不是久別重逢的關係，覺得你~好~帥！！所以就算你搶七卡到陰以1-7被Gonzo痛宰，我也是平靜的灌著酒，很難想像幾個月前我差點跳上桌憤怒的想要踹你屁股兩腳。
但是親愛的，還是要請你好好加油，這麼多的電風扇在你身後，你要繼續往前走啊！！
不過，最近不罵你啦！因為我也是有看到你在反省啊！而且今年身為球迷我也是很「糟經」，也沒有全力以赴，用性命幫你加油。所以，就算變成大輸杯也沒關係啦！明年，明年annE姐絕對用身家性命幫你護航。

加油了~Federer！

呵呵~各位電風扇們，忘了跟各位交代一下，為什麼大姐又回來了，又回來Fed的懷抱了。

那天晚上去打零工，在Banquet當跑堂小妹，然後，與Federer溫網四連霸的球拍相遇！那是當天晚上拍賣的物品之一。Wilson 95拍，紅色拍身，白色握柄上有著熟悉的Fed簽名，最後以五千澳幣賣出。

其實那天晚上，大姐我也是拼了命想競標，但是，嗚~工作人員不能參與。X的，就這樣眼睜睜的看著夢幻逸品被一個凸肚阿姐標走。

不過，也因為跟Fed命運似的相逢，大姐才明白了，Fed，我還沒準備跟你說再見！

Too Strong 

上次提到摔跤。
沒錯，就是很糗穿著短裙在Brisbane摔跤那件事。
 前幾天，很累，因為戒酒的緣故。反正整個生理時鐘都出了問題的感覺。除了要努力的工作，還要應付那綿綿不絕的夢境。搞得我有睡跟沒睡一樣。那天半夜三點多醒來，滿身汗。有股衝動想披上外衣衝到巷口喝兩手啤酒。唉~要知道我現在住的地方可是跟漢斯兄妹走進的糖果屋差不了太多，三步一間Bar，五步一間Club，簡直是要了我的小命啊。（但是我說戒酒就是要戒酒，除了特殊節日可以小酌以外，其他時間，就是要禁酒！！） 

想想這時候還醒著的，可能只有腦殘的Nao。
一不做二不休，又拿起話筒了。
當然前面三十分鐘的髒話練習我就不贅述，直接跳重點。 

「欸~Nao，我覺得好累。我好想找個可靠的肩膀，就這樣靠著，讓他去幫我擔心所有該擔心跟不該擔心的事！」我想我的語氣中透露出一股疲憊。 

「你是半個男人！」Nao突然這樣說。 
我想起很久之前，我問過Nao他喜不喜歡我。他說他喜歡女人。
然後我很生氣的說：「幹~我是啊！要我脫上衣給你看喔？」 

「脫了…能證明什麼？」Nao冷冷的回我一句。

「你是有陰道的男人。」 然後我氣得二十分鐘不肯跟Nao說話。 

其實北極星也說過類似的話，不過是含蓄版。小北說當我的男人很沒有成就感，因為我很多事情都習慣自己處理。所以我的第一任男友跟我分手的理由就是，我的前女友比較需要我，然後我長到一丈二的接受這種理由的分手。 

Faye說我永遠學不來當嬌滴滴的女孩，像Shasha那樣。有人天生下來是要被照顧，而有些人則是注定要不斷的照顧別人。Faye說，我是天生下來要關燈的那個人，所以總是最後走！ 不管我喜不喜歡，那就是我的命。因為我比較堅強？？我不曉得，只是，我知道我必須最後走，因為我太愛、太關心我所有的朋友。這樣很不好？？有時候，有時候我也想當早走的那個人。我也好想結束的時候有人幫我叫計程車，幫我記下車牌號碼，好想要有人叮囑我，到家要記得給通電話。
有時候我也好想有人幫我倒酒，注意我是不是喝太多。有時候我也想靜靜的躺在那裡，聽我朋友們說他們對我的不捨。有時候我也想讓別人照顧我。我好怕，好怕走到最後，只剩下我，好怕有一天我必須一個人孤單的走，因為你們都在前方等我，而我，要自己關燈，自己在告別式上對自己致詞，致詞完，自己躺到棺材裡，自己關上我在這世界上的最後一扇門！！ 

我不要，不要那麼孤獨的走！！我不想最後走，可不可以，不要讓我最後走？ 

我在電話裡那樣問Nao，淚，就那樣撲簌簌的滴落在Brisbane冷清的街頭。 

「…」電話那頭一陣的沉默，「那個『彈簧』是不是個軟種？」 

「啥？？」我一邊把鼻涕吸回鼻腔，一邊長到了一丈二。 

「就那個拿著劍跑去跟風車大吼大叫的笨蛋。」Nao一付不在乎的聲音說著。 

「吼~要講幾遍！！是『唐璜』，『唐璜』啦！」我忘了哭泣，因為Nao真是白濫的可以。「而且跟他也沒關係，拿著劍去跟風車大吼大叫的那個笨蛋是『唐吉謌德』啦！」 

「幹~還不都姓唐？」Nao還是不在乎的語氣。 「x的，你真的很腦殘耶！」我氣呼呼的說著。 

「Whatever！！」 然後兩個人就開始唇槍舌戰了起來。 

「不要害怕去害怕。」那是最後Nao跟我說的話。我想起了Iris，我想起了我們最後的那段時光。我想起了我有多害怕。我怕到不敢闔上眼睡覺，我怕到每天晚上在病房裡的躺椅上睜著眼到天亮，我怕那帶著兜帽的傢伙會突然闖進來，趁我沒有防備的時候，帶走我愛的人。我害怕我又一次失去我的摯愛，而我還沒有機會讓她知道我有多愛她。我怕我沒有足夠的時間讓她明白，她的存在對我來說，重要的用任何的言語都無法交代。

我會睜著眼，就著微弱的月光，看著Iris熟睡的臉，聽她翻身時痛的低聲呻吟，知道她會在清晨四點二十五分不安穩的從夢中醒來，知道她會看著我，擔憂我又一夜未睡，但卻沒有說什麼。我怕失去她，卻又不忍心看著她越來越瘦弱的身體，也不忍心聽著她每天半夜那微弱的痛苦的呻吟。我知道，或許，是時候我該放手，讓上帝做他該做的事情，讓死亡成為一個Blessing。 

我在黑暗中看著曲線平淡成一條直線，輕吻著Iris蒼白的臉，落下一滴淚，拒絕太多的淚水，因為不要她帶著牽掛的走。我緊握著她的手，卻感覺不到，那熟悉的回握，我看著我的彩虹的消失，在那還沒來臨的清晨四點二十五分。我開始擁抱了死亡，卻也開始學會擁抱希望。 

雖然有時候我很討厭自己這麼堅強，個性這麼頑張，但是，軟弱一直不是我的強項。有時候我會很徬徨，覺得自己是否會一直孤單，因為我太過強壯，像個男人，只是長了陰道在我身上！ 

那有什麼不好？我愛有自己的主張，不愛進廚房，喝茶絕對不加糖，很多時候懶得化妝，愛吃大魯麵因為那一顆滷蛋，最討厭的事情是假裝，愛跟Nao練習如何一直講幹，把酒當作開水一樣灌，沒事愛騎小綿羊上陽明山，一個人也會跑去公園野餐，把不肯欣賞我的男人當作是人生的另一場奇幻異想，把旅行當作是我的人生戰場，用護照上的每個戳章，證明我真他x的很勇敢！

 對喔！忘了是要說跌倒，ㄜ，我的重點到底是什麼！喔~我要080啦！！那天摔倒的傷口出現傷疤了！！

話講太多會口渴,

字打太多手會抽筋,

親愛的寶寶,

今天跟我一起用影音分享我的心情!

我想回家 我還在旅行，但是我想要回家。在我重新旅行兩個月之後，我想回家。瘋狂的，想回家。 

11月12號，Federer要衛冕大師盃，在上海！ 11月12號，ATP職業賽事舉辦在南台灣！ 我想回家！ Federer在家鄉Basel參賽六年，終於拿下該項賽事頭銜，對他來說，奪冠意義不在溫網之下，因為，Basel，是他的家！！ 

Jimmy在06年忍著傷痛的奮戰台維斯盃，雖然沒能為台灣進軍世界組護航，但那艷陽四月天下的揮汗忍傷，只因為，台灣是他的家！ 

而我，現在好想回家！ 在離家一千哩之外的地方，我想念著我的家。那個小小的，擠滿了兩千多萬人的地方。那名叫「福爾摩沙」的小島，是我無可取代的家，我想念她，雖然很多時後她很鳥！但是有很多人試著讓她更美好。那個有著澳洲人口的地方，雖然舉辦不了像澳網等級的滿貫賽事，但，在一群「瘋狂的讓人尊敬的人」的奔走之下，她即將舉辦一場ATP職業賽事，台灣所有頂級的選手都會參加，當然Jimmy不在話下，而我想回家！！ 

我想回家，想穿上黃衫，想坐在秋意微涼的愛河旁，想跟著我所有的同胞吶喊。我感覺到我心裡那隱隱冷淡下來的網球熱血，又開始慢慢的，慢慢的膨脹！！我想回家，好想，好想！ 

我親愛的台灣同胞，你們可否知道自己幸運的難以想像？？？我在離家好遠的異鄉，我多希望我有魔法的力量，唸個咒語就能現影在愛河旁。請不要說高雄太遠，你們不克前往，我們有高鐵，一個小時就足夠送你去任何你想去的地方。也別說票價太貴，你們的荷包只能投降，台灣有個「瘋子」叫做John，他的熱血能讓一百個人進場，但還是希望各位盡量靠自己的能力到場內吶喊！ 

我想，你們不會後悔貢獻出自己的一份力量，因為你們每一個人都代表了一個希望，那希望會引導台灣走到更好的方向！那群「瘋狂的讓人尊敬的人」賭上了一切，只是一個單純的想法：要讓台灣有向上的力量！！我們用著不同的方式，卻不約而同的做著相同的事情，因為，我們有著相同的簡單願望：讓台灣站到世界的舞台上，這就是愛台灣！！

我好想回家，在知道這個消息之後，我瘋狂的想回家。我想坐在體育館裡，喊到喉嚨嘶啞，我想揮舞的雙臂，直到被警衛架出場，我想用盡所有的力量，直到最後一秒，我想回家，想回家，而不是在Bar裡坐在陌生人旁，喝著啤酒看Federer一個人的稱王。 

但是我回不了家，回不了家。我暗暗的祈禱這場賽事舉辦的熱鬧非凡，我暗暗的祈禱昆霖的號召能力超乎常人想像，我暗暗的祈禱所有的人都是贏家，那意味著，有一天，當我回家，我可以不再只是想像。我會坐在體育館裡，喊到喉嚨再也發不出一點聲響，我會瘋狂的在場內奔跑，直到大會受不了，讓警衛把我架出場，我會像個瘋子一樣，大哭大笑，就算露奶也不慌張。因為，我在家，我在家，所以我可以很張揚。 

雖然我無法回家，無法回家，但是，感謝上帝，有兩千三百萬同胞還在家，我不知道在異鄉能做些什麼？那就認購門票十張好了！

Ready To Love

呼~走了好長一段路去上班，真是精采的晨間運動啊！還碰上一場大雨！！更精采的是，已經36個小時沒睡（作夢的那五個小時應該不能算有睡…哈哈）！然後耳邊響起一陣音樂聲…you sexy thing…

一邊走著，覺得很疲倦。今天清晨從夢裡醒來，那被猛然刺中的下腹部仍舊能感覺到疼痛。這麼多年以來，那夢真實的一直叫我害怕，那一刀，讓人心驚膽顫。而一貫的醒來之後，無眠。

我站到半身鏡前，看著自己，劃開自己的胸膛，端詳著，那靜靜跳動的心臟。我看見無數的疤痕，突兀的躺在血管旁，怵目驚心的線條，似乎要我看清楚這些年來的信任，為自己帶來多少的傷痕！！

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我遇見一個很好的人，在Whitsunday Island。我們一起回到了Brisbane，但我們之間的狀況很渾沌。很稀奇的我克制了自己的情慾，不是他不夠誘人，也不是我對他沒有感覺，相反的，他長得舉世無敵的可愛，而我，覺得他是我那個「對的人」。

我們沒有很多時間相處，因為很快的我們要分開。他有他的旅行，而我，也有我的路。但是我們很在乎彼此！

每天，我最開心的時間是我們坐在街頭的那一個半小時，我們說很多的話，有意義的，以及沒有意義的。然後他會陪我走一小段上班的路，然後我們會在Adelaide St.跟Wharf St.的轉角口，依依不捨的說再見。

那是，很快樂的90分鐘，很快樂，很快樂！

我們無法更進一步，因為我傷痕累累。我不想再去愛，再次受傷害。我們談到這個問題的時候，我很無奈的跟他說：「Joey, I know you are my right guy, but you know what, maybe we met at the wrong time.」

他沒有說什麼，只是握住我的肩頭，沒有開口。我們沉默的並肩走了一個街口，末了，他說：「我知道我們都無法為對方停留，只是，即使我們之間只剩下一秒的回憶，我都想擁有。」

我笑了，對他說：「Ditto」

所以我們在一起。沒有太多理由，沒有太多藉口，只是因為，我們想要在一起。
但，那三個字，我卻說不出口。
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我看著那曾經破碎卻又被重新粘起的心仍舊堅強的跳動著。我突然感覺到一陣疑惑：「When is right time？」

我需要多少的時間去遺忘上一段戀情帶給我的傷害？一小時？一年抑或是一輩子？？因為受過傷，是否就意味著我不再完整？因為不想再受傷，是否就該停止愛人？？因為不想再不斷付出，是否就代表我可以假裝不在乎？？

Right TIme？

為他掉下第100滴眼淚之後？
為他灌下第100杯酒之後？
為他留下第100道疤痕之後？

我看著鏡中的自己，不甚美麗，卻極有魅力；沒有濃眉大眼，眼神中卻透露著一股狡黠聰慧；沒有大奶小臉，卻有著自己的美。

我跌倒過，留下過傷疤，不代表我變得比較不好。也不因為我跌倒過，我就決定坐輪椅，拒絕走路。我還是繼續昂首闊步的走，可能下次還是會摔跤，但，摔跤代表著，我有站起來的能力！！

或許愛情裡沒有所謂的right time，我以為我忘懷不了上一個男人，其實只是因為懦弱的他突然轉身的離去，留給我一團愁雲慘霧。我要答案，他卻只是說他不夠好；我要一個解釋，他卻只是說我們不合適；我要一個結束，他卻說我們之間還是有可能。

清晨六點三十五分，我終於擺脫了上一段感情。

清晨六點四十分，我傳了簡訊。

Joey, Honey, I am ready to love. I Love You. What you said？

走在細雨紛飛的Taringa街頭，手機響起You sexy thing的旋律，他傳來簡訊。

annE，DITTO。

Answer 

魔羯座很愛追根究底，明知道答案很殘酷，卻堅持非得親耳聽到不可信，究竟是犯賤還是我們真的有務實的精神？ 

知道他劈腿是那女孩親自打電話來（ß都要等人殺上門來我才願意承認，原來他有練過一字馬！！之前的聽說我都認為是謠言不可信！！唉~）。年輕的聲音，（想必也有著年輕的肉體，哈哈…）有著一股嬌縱。那是一如往常忙碌的上班天，但電話那頭聲音卻明顯的有著一種剛睡醒的慵懶。我沒有說太多話，難堪，卻「必須」識大體的跟她說我明白了，我會處理。 

按下結束通話的按鍵，心碎，卻仍舊忙碌著做著手邊的工作。瘋狂的輸了一個又一個的數字，彷彿這樣做就能讓那段通話不存在似的。但眼前卻漸漸的模糊了起來，我慢慢的漂到空中，望著忙碌的同事們，穿梭在辦公室的小格間裡。

辦公室很吵雜，但我卻被隔絕在那個熟悉的世界裡，無助的在半空中漂著。坐在隔桌的小鈴敲了敲我的桌面，一付擔心樣的看著我，把我的靈魂拉回了現實世界裡，耳邊開始聽見副總對著話筒大聲喊叫的聲音。我朝她笑了笑，對她聳了聳肩。假裝沒事般，把注意力轉回面前的電腦上，連躲去女廁偷哭的力氣也沒有。 

我知道我可以裝傻，假裝沒事，我可以繼續坐在Lexus裡拿著我的Tiffany，聞著他身上的Bvlgari，讓他將我摟在他懷裡，聽他說我是他這輩子的唯一。

我可以不帶一絲悲傷的情緒，可以讓他在每一天清晨醒來看見我臉上的濃濃笑意，我可以為他泡一杯Latte怕他燙口就加兩塊冰，我可以完美的鏟起培根放到他盤子裡，順便問他晚上是否有推不掉的交際？有沒有衣服要送洗？ 

我是天生的演員，我知道我可以演出一場王子與公主的幸福劇，我可以一路帶著微笑，即使在每一回的短暫落幕之後，我可能會因為壓力太大而無法支撐的倒地，但是我知道，下一回帷幕拉起，我仍舊會堆起滿臉的笑意，扮演好他的美麗人妻，一直到最終，演完我人生的最後一場戲。祈禱等我上了天堂，上帝會不吝惜頒稱讚我的好演技。 

但，閉上眼睛，是否就真的看不見；而捂上的耳朶，是否就可以不再聽見？我可以假裝看不見，假裝聽不見，假裝他每一回出去應酬只是單純的和幾個老男人喝酒，假裝襯衫領口那觸目的紅漬，其實只是汙痕不算什麼！ 

但，我為何要假裝？因為他能給我Tiffany，Money還是因為他能隨時包機帶我去Tuscany？而，我為何要為了這我能給我自己的東西去「假裝」自己不妒嫉？因為我「愛」他？因為我「愛」他，所以我要「假裝」自己度量大得可以？所以我要「假裝」自己不悲傷、不生氣？？ 

有太多的理由告訴我，我必須「假裝」；但，我只需要一個理由告訴我不去這麼做：魔羯座就是要答案！所以我攤牌！！ 坐在王品裡，切著那8盎司的牛排，不經意的開口，要他告訴我為什麼。他停下了刀叉，困惑卻沒有一絲歉疚，淡淡的說道：「不過是一場戲！」我舉起了紅酒杯，一飲而盡，離席，第一次在我們的約會之中，沒有付錢的離去。 

先別急著為我新世代的女性典範拍手叫好！！ 

三天之後，還是坐回Lexus上面拿著我的Tiffany，「假裝」我們的愛情堅真的可以，「假裝」我們之間承受得起更嚴苛的打擊！！（嚴重的鬼打牆…）
那約莫是一年前的這個時候！ 現在呢？鬼被我送回陰間去了，都消失了！！哈哈~現在是單身萬歲的anne！！ 
以後不隨便問答案了啦！！靠~ 

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 其實被劈腿也沒有很生氣很難過,因為難免嘛!尤其像我一堆正到不行的正妹朋友也是逃不過被劈腿的命運,讓我這沒胸沒腿,臉比奶大又滿口髒話的陰道男感覺上平衡了一點~抱歉,我親愛的友人們...哈哈...很不適當的例子. 

不過,很多人以為我走不出來. 
NoNoNo...我又沒被困住,怎麼會走不出來?? 

其實我看得很明白啊!愛情,沒有什麼道理.就像第二杯Latte為什麼會看上我,而不是看上另一個小牌名星?? 

我長得比較美??--哈哈,我是被喻為"外勞界中的極品"沒錯,但是,以在台灣街上走走隨便都會踢到一堆小臉正妹的標準來說,我啊~大概是醜到連牛頭馬面都不想來勾我的魂唷!! 

我比較有氣質??--媽啊~一個滿嘴髒話,動不動就問候別人老媽,走路還外八,被喻為"長了陰道的男人"的我,氣質啊??好像留在我娘胎裡耶! 

我很善良??--ㄜ,雖說"娶妻娶賢德",但本人跟溫良恭簡讓,賢淑等等傳統美德是八竿子打不著的關係啊!!我可是號稱"人間傳奇之嘴跟心一樣賤"的機車鬼一枚. 

那為什麼Short Black跟第二杯Latte會跟我在一起??ㄜ~我也不了解,可能是小學四年級那隻掉進我的咖啡牛奶然後被我撈出來的螞蟻回來報恩吧!!其實我只是怕螞蟻害我少喝了一口香香甜甜的咖啡牛奶而已啦!! 

唯一要說我的優點嘛!!嗯~應該是說我很看得開吧!!事過境遷也就算了,更何況,強摘的瓜不甜,不屬於我的東西,我就會放手,一句話也不多囉唆.頂多在Blog裡酸他們個兩三句囉,哈哈~

Dreams & Drinking Problem 

嗯！我酗酒！ 因為我作夢。 
是的，我有睡眠問題。當然我指的並非失眠，相反的，我很少失眠。我是哪種幾乎一躺下就會開始昏睡的人，這裡指的是，睡著之後不斷困擾著我的夢。 

或許有些人會說：「作夢算是什麼問題？每個人都會作夢啊？」 但是請想一想，如果你睡眠的全部時間都在作夢呢？而相同的情形持續每一天呢？ 

睡眠是很珍貴的，因為藉由睡眠我們身體所有的器官才能得到好的休息，因為在一天辛勞的工作之後，不管身體或心靈都需要絕對的休息。而根據佛洛伊德的說法，夢，是一種潛意識，代表你的腦袋沒有在休息。 

從好久以前，我就有這樣的問題。我會不斷的作夢，不一定是壞的夢，大多數的時候我的夢都很有趣。比如說有時候我會夢到我跟Rogi或Pete一起在我家後院打網球，然後我還打贏！！（其實我家沒後院，重點是我也不可能跟Rogi或Pete一起打網球，更重要的是，我怎麼可能打贏網球神！！）哈哈~可是不管我做了多少的好夢，我的夢境的結束最後都是相同的一個。 

我不斷的下墜，彷彿被推落懸崖般，不斷下墜。我會害怕的尖叫，伸手亂抓。最後，我抓到一雙手臂，手臂的主人把我拉了上去。我以為自己得救了，掙扎著站起，想向救命恩人道謝，而面前卻站著一個戴著兜帽穿著連身斗篷的人，看不清臉孔。 

我虛弱的朝那個神秘客笑了笑，然後冷不妨感覺到一陣銀白色的冷光閃過，然後我倒地，望著腹部的那把小銀刀，驚醒。 

當然我也看過醫生，醫生只說可能是白天太過勞累，正所謂「日有所思，夜有所夢」，可能是我怕不好的事情發生，太過擔心，所以晚上作惡夢。 

扣扣扣~醫生大人，你也太不專業了，你到底有沒有仔細在聽我說啊！！我天天做了一連串的夢，幾乎天天不同，只是最後總結的夢是一樣的。然後你只告訴我上面這堆廢話，那我前面做的那些夢算啥？？做「心酸」還是做「歹命」的啊！！而且最好是國小的學生會沒事怕不好的事情發生啦！想我國小可也是天真無邪，浪漫可愛的小仔仔一個啊！！ 

後來上了大學，更妙，被抓去催眠跟觀落陰！x的，最好是真的是我那前世的冤家追到今生來討債啦！那我除了認命之外，還能怎樣？？話說我那前世冤家還真是閒到沒事幹，也不去投胎，投胎不就沒事了？何苦要如此糾纏？？不能就放下嗎？ 

那跟酗酒有什麼關係？ 唉~好吧！反正我的人生就這樣一直被這堆夢境搞得一踏糊塗的時候。大學同學們好心的抓我去夜唱，反正睡著也是等於沒休息到，乾脆去唱歌。然後不知哪位仁兄點了一手「避入」，仗著老爸老媽也不在身邊，生平第一次喝酒。
噁~難喝，可一罐喝完之後，那個晚上，無夢。 

慢慢的，學校旁的151就是我常去報到的地方。一開始一杯兩杯的喝，久了連Bartender都會直接問我今天是要一手還是兩手，要Straight還是on the Rock。就這樣，越喝越多。因為我不想再作夢，而酒精麻痺了之後，我不再作夢，不再下墜，不再被桶一刀。倒是一個不錯的逃避的出口。 

一旦不喝酒，是的，我又開始無厘頭的做起這些怪夢！ 

而我最近脾氣暴躁，沒錯，又連做了六天的怪夢，因為，我開始戒酒了！幹~（ß抱歉，又髒話暴走了！）

I just want to find a man who is strong enough to catch me when I fall.

昨天走在Brisbane街頭，不知道為什麼，就那樣摔倒了。
很糗~嗯~超糗。而且還是挑在我穿短裙的時候摔倒，更糗，而且更痛。雖然是Brisbane的離峰時段，但路上行人仍舊不少，我趴在地上，聽著週遭一陣一陣的驚呼聲朝我襲來，接著是一雙手臂試圖扶我一把。
我掙扎著站起來，在一個婦人的攙扶下，走到店家騎樓，坐在階梯上，我朝四週關懷的人們吐了吐舌頭，謝謝他們的關心，然後就低下頭，細細看著那有著擦痕的膝蓋滲出點點的血絲，以及沾染上的一些小沙塵。我從袋子裡掏出我的小水罐，小心的把傷口洗乾淨。然後就坐在路旁，沉思。
我想起了我們這個世代熟女跟輕熟女的愛情聖經「Sex and the City」中的一幕，那是Charlotte第二次結婚的場景，一切很不順利，先是婚紗沾到紅酒，婚禮流程不順，然後Charlotte在眾目睽睽下階梯的時候甚至差點跌了一跤。
凡是要求完美的Charlotte難過的躲到廁所哭，然後Carrie進來安慰她，告訴Charlotte她有多幸運，因為她雖然跌倒了，但是她身邊有一個那麼好的男人接住了她，然後Carrie說出了所有女人的心聲：「I would love to find a man who is strong enough to catch me！！」
在路邊，我不禁回想起這個片段。有時候，我們不免都會想依賴別人，尤其是我們脆弱的時候，比如說狠狠的摔倒在地上，像團麵糊一樣的時候。但，如果我們永遠遇不到那個可以依賴的人呢？是否我們就該那樣賴在地上不肯起來了呢？
我們還是得站起來，還是得擦乾眼淚，查看自己的傷口。有些人，「很幸運」，得到了一雙強壯的臂膀，那雙臂膀會在他們跌倒的時候接住他們，或是在他們受傷的時候，為他們清理傷口，溫柔的用言語安慰著尷尬的心靈；但，沒有那雙臂膀的人難道就不幸運了嗎？一個人坐在路邊掏出水罐清理傷口很可悲很不幸嗎？
我曾經一心等著我的天使，我相信我的天使在等我，一直到Faye送了我一雙翅膀之後，我才明白了，我可以自由的飛，我可以把自己裹在自己的雙翼之中，像蚌殼精一樣自得其樂，我還可以帶著別人飛。
是的，我是自己生命的主宰。如果我真的得到了那雙強壯的臂膀，我不會依賴他，我會守護他，因為我夠強壯，我站得起來，而且我會飛，我會帶他看見不同的世界；但如果我得不到，那我也不會覺得我不幸，也不會覺得不開心，我還是很幸運，因為至少我一個人，也是開心快樂啊。
單身很糟？有時候孤單了點，但為了不單身而結束單身，會比較不孤單嗎？

※慘了，一定是老了。連摔個跤都能扯出這麼一堆話。嗚哇~老化的跡象啊！！