08年首罵 Part 2
- Jan 16 Wed 2008 08:41
08年首罵 Part 2
- Jan 15 Tue 2008 22:30
08年首罵

(待續)
- Jan 14 Mon 2008 14:28
08 Australian Open

也沒想過,我們之間, 就這樣堂堂邁入第五個年頭(羞...)
去年我"狠狠的"生了你一場氣,然後離開你一個多月的時間,(懺悔ing...)
可最終我還是發現,我還是很愛你...嘻嘻~
有點擔心你說你的腸胃不適,你退出了Kooyong的比賽,
從去年十一月中至今沒有任何一場賽事熱身,而明天,你就要投入比賽!!
大會多給了你一天休息的時間,破例讓老二的死豆打頭陣,讓你有更多的緩衝時間.
天祐大會,天祐小費,
上刊帥照一張(偷自Jordy的網站),
並保證,
親愛的小費,
我會用身家性命為你加油,
三連霸...請務必!!
謝謝!!
- Dec 24 Mon 2007 00:52
空洞 & 空靈!

空洞&空靈
聖誕節快到了。Merry X’mas, you guys!!
那天跟Housemates哈拉打屁,大家聊到了即將來到的聖誕節,大家討論著要怎麼慶祝,以及是否要去找一棵聖誕樹,聊著聊著,我的思緒漂向了01年的聖誕夜,我們所有人最後齊聚的那一個聖誕夜。
不知道是否明白那是最後的一場聚會,Faye希望大家走感性的路線。
好啦!我承認,就像Fiona說的,這世上像我這樣內心跟嘴一樣如出一轍賤的人,真的不多。往往只要有Fiona跟我在一起的場合,通常就是比嘴賤,如果再加上Nao,就是賤聲四起之外,外加幹聲連連。簡直是比國慶煙火還要精采。跟感性就是別說八竿子打不著,連竿子都找不著。
佛家有云,這輩子造的冤孽,死後都要償還。比如說我很浪費食物,常常吃一兩口就不吃,所以我死後下了地獄,會有一整個游泳池等著我,泳池內堆積著我這一輩子所浪費的食物,也就是「ㄆㄨㄣ」,aka「餿水」。
然後如果嘴太壞,死後下了地獄就會被吊舌頭。哈哈,沒錯,就是豬肉攤賣豬肉的那種大掛勾,然後我跟Fiona都會被吊在上面。有一陣子我試著讓Fiona一個人耍嘴賤,因為我下了地獄之後很忙,要先去吃「ㄆㄨㄣ」,然後要趕去被吊舌頭。我怕一個人吊在那很無聊,所以一直逼Fiona一定要嘴賤過我。
可是那一年,Faye建議我們要玩一種叫「讚美」的遊戲。Faye相信再如何王八羔子的人,都有他的優點。
那一夜,原本很溫馨,一直到Nao的turn要稱讚我。我看著他的嘴緩緩的無聲的作了一個「幹」字型,然後很像便秘一樣的臉糾結在一起,然後在眾人的目光注視下說道:「annE長得…很空洞。」
當場我也顧不得要多吊幾年的舌頭,立刻嘴賤的發飆了起來。
「空洞???幹,你乾脆說我長得很空虛好了。X的,你是腦袋長包皮還是怎樣?」我就那樣狂飆髒話加賤嘴將近半小時,直到Show跟小北聯手讓我閉嘴跟停腳。哈哈,沒錯,我嘴狂飆的同時,一雙小短腿可也沒閒著,忙著給Nao一陣好踢。
「幹~你這蕭查某,大臉小奶怪…范正宇快把她用葫蘆收起來…」
當我被拖離Nao的時候,他一邊用雙手護著臉,一邊嘴裡還咕噥著。
「x的,你再說你再說…」我試圖掙脫小北跟Show的手臂,一路蠕動著想要爬回Nao身邊再給他兩腳好踢!
那一年的聖誕夜,就那麼混亂的結束了,在被稱讚長得很「空洞」之後,莫名其妙的結束了。
事後襄襄忍住滿臉的笑意,說道:「Nao應該是要說長得很空靈啦!你知道,就是很仙女那種,有一種飄渺的美。」
「哼!」我從鼻孔裡重重的哼出一口氣。「這死低能鬼,就是一整個欠揍。跟他分手啦!分手啦!氣死我了!長得很空洞??這死小白!!乾脆說我長得很空白好了!豬啊~這死豬頭!」
不知道為何,跟著我所有怪裡怪氣的housemates鬼扯,突然就想到那年聖誕節!哈哈…空洞…雖然我不喜歡人家稱讚我美麗、可愛還是迷人性感,但是「空洞」未免太過分了點!!即使相隔了六年,現在想起來,還是不免倒在地上狂笑。哈哈~
我親愛的朋友們~我希望你們了解,不能跟你們一起過X’mas已經不再是我心裡淡淡的遺憾,spirit of x’mas之一就是—即使你們不在我身邊,我還是感覺得到彼此互相關心的心意!!
- Dec 19 Wed 2007 18:44
犯錯?犯賤?傻傻分不清楚!
犯錯?犯賤?傻傻分不清楚。
他說抱歉,不是他的錯,是我的同胞,台灣女生們不好,她們太Hungry了,只要是白鳥,管他是禿是肥,缺手斷腿,都心甘情願飛蛾撲火的上。
我原先不恨他。直到這刻。
他一邊說著,我一邊想到強姦犯的辯詞。
誰要她穿這麼短的裙子?誰要她穿得這麼暴露?誰要她穿這麼清涼?分明就是要勾引男人嘛!
我去你x的禽獸!!!
關我的同胞什麼事?自己管不住鳥不要牽拖到別人身上!!我的同胞千錯萬錯就是不該對你太好!!x的,你以為老娘在這邊遇到的人都吃素喔!還是都參加了慈濟功德會!!你以為我在這邊沒遇到餓死鬼是吧??台灣女生餓了去跑bar,老娘在這邊下樓到個垃圾都遇到一付嚵像的王八!!!!
X的~歲末年終還要我不得清靜,髒話狂飆!
去你x的禽獸!!!!!!!
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跟Faye聊了一個多小時,就是一直抱怨上面的事情,這其實是很不營養的孕婦話題。阿彌陀佛,親愛的寶寶,aunty自己掛完電話之後反省也淨口了半天,一個髒字也不出,善哉善哉。尤其是在看著你老娘傳來的你的影像之後,(嘿嘿~傳說中你的裸照啊!!)心情也平復了一點。
禽獸嘛!!你不能要求他們太多啊!他們沒在街上突然擺動起下半身我就該唸大悲咒了。
偉哉善哉~ 突然覺得你娘真的很了不起!!這麼努力這麼堅強這麼口善。不過雖然你娘對W一直沒有抱怨或者是口出惡言,可是我的嘴就是這麼壞,還是替她放不下,還是忍不住要嘴賤一下。(W你知道我的個性,我譙完就沒事了。反正你也是錯在先。)
男人究竟是愛犯錯?還是…他們根本就犯賤??
我想起了我的第二杯Latte,為了跟他匹配,我把自己搞得多累。因為他的圈子裡,我大概是最怪的異纇。沒胸沒腿也沒臉,也沒有灌過洋墨水。他會愛上我,老實說,我自己也是一頭霧水。雖然大家都說我愛的是他的錢,x的,我要是真要那些銅臭味,我也不會把自己搞到胃下垂,每天只有三個小時能睡。為了他,大臉小奶還要把自己盡量整理得上得了檯面,你們以為那是piece of cake?
一個月一定上一次沙龍,每個禮拜固定去做臉,起碼兩份工作在眼前,連吃飯都沒時間!我到底是招誰惹誰啊?還不過就是愛上一個人,所以我心甘情願。 然後勒?我愛得這麼用力,然後Latte覺得我太獨立,太特別,他不小心犯了錯,還希望我諒解!
Damn it!Shit!我的天!
而Faye,一個我認識的女生裡,可以說最完美的人。第一次見到她的時候,我想起了伍寶笙,美麗、大度又有內涵。我喜歡跟Faye在一起的那種感覺,讓你感覺到很舒服,有種五月的微風吹過的自在。
Faye不愛吵鬧,她的戀情一直很大人,在我沒事也愛找事跟北極星吵的年紀,她已經是談著老夫老妻似的戀愛。後來到了London陪公子唸書,順便也進修的Faye更是沉穩,她可以一邊唸Master,一邊把她的男人照料的好好的,還有時間打工賺錢。這樣完美的一個好女孩,還是免不了遇見一個會犯錯的男人!!(x的~又害我想要狂飆髒話!!)
我不禁要想,當每個男人把「犯錯」當藉口的時候,那意味著他們只是單純的犯了錯?還是…?我是指,為什麼女生比較少犯這種錯呢?跟Latte在一起的時候我難道沒有機會去犯錯嗎?要知道雖然人沒有傾城之姿,G奶在懷,稍微收拾一下,可也是號稱足以瞞天過海的清秀佳人小可愛,當我喝著Latte的時候,身邊也是有Long Black跟Hot Chocolate啊!那我怎麼沒犯錯?錢嗎?Hot Chocolate也不窮啊!!論姿色,Long Black完完全全是我的菜。我怎麼不犯錯!!我怎麼不也演出一場戲??因為愛啊!豬頭怪!還不就是愛!我愛Latte你的時候,我就不想喝其他飲料啊!! 所以男人究竟只是單純的愛「犯錯」,還是根本骨子裡就是「犯賤」??
最近在Brisbane桃花開到沒處綻放,開到連根都長花了。可是我忙,根本就沒有多少時間跟這些人多相處。或許因為如此。手機響的頻率大概是一小時四五次以上。還真應驗了一句古諺:「妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不到。」對男人來說,是不是得不到的,永遠是最好的。櫥窗裡的蛋糕永遠比在你盤子上的那塊來的大,來得好吃得多??
想想俄羅斯冷盤大叔一天到晚要帶我去品酒,還外加買禮物給我;泡菜小弟天天拎著食物來慰勞我,深怕廚藝不精的我會餓著;魚薯上班族動不動就打來問候我,(是真的問候,不是Nao那種腦殘式的問候);連Joey都動了幫我買機票陪他去南美的念頭!!現在還會吃醋禁止我留電話給別的男人。而強姦犯更是賤到我有嘴說到沒沫,三天不給他消息,反而批哩啪拉留言狂扣寫mail,說是要看我過得好不好!
強姦犯,我很好,我超好,而且我換新號碼,連你msn都block,因為本人對強姦犯實在很難再產生興趣!!所謂路遙知馬力,日久見人心。但願你一年半載接不到我訊息之後會聰明的發現,老娘我對你真的是避之唯恐不及啊!!
[結語] 男人??唉~我不懂,不懂啊!!我的前幾段戀情我把他們當大爺侍奉,唯恐他們過得不好,約會不敢遲到,不敢無理取鬧,不敢作過份的要求,然後他們覺得我有沒有他們都能活,現在我把他們當空氣,他們倒反過來成為我的奴隸!!一個一個撲到在我腳下,覺得我真他x的神秘的讓他們為之傾倒!!男人啊男人,難道你們的本性就是犯賤??
有個男人曾跟我說:「I can’t figure out women!」
Hey,you know what? Ditto.
或許男人女人真的是活在不同的星球吧!!
X~死強姦犯…害我每天工作16個小時之餘還要花四個小時狂飆髒話…x的~很久沒有用王水的念頭了我!!
- Dec 11 Tue 2007 11:01
愛得太用力

愛得太用力
跟Short Black很少吵架。因為Short Black不太會跟人吵架。有時候我會沒事找事跟他吵,他都會握住我的手,跟我說:「千錯萬錯都是我的錯,OK?不吵,我不好,Ok!」然後他會給我一個大大的四十五度微笑,然後我就溶化了。哈哈…
印象中最嚴重的一次吵架,是去吃完「鬥牛士」。Short Black手才剛摸到皮夾,我已經把一張鈔票夾到帳夾裡。
Short Black看了看我,接過帳夾,抽出我的鈔票還我。 我有點不高興,斜眼看著他,說:「上次是你付的,這次換我,規矩是這樣。」我朝他伸出左手,抖啊抖的,要他把帳夾還我。
Short Black笑了笑,一點也沒有退讓的意思,說:「沒關係,你比較需要錢。」
我又抖了一下左手,臉色已經有點不悅的說:「正宇,我說,帳夾給我!」
Short Black也有點火,聲音略為提高的說:「你為什麼不能像其他女生那樣理所當然的讓男友付錢??」
然後我感覺到我左半邊的眉毛就那樣慢慢、慢慢的越升越高,高到幾乎快要碰到髮際線,音調也高了八度:「其~他~女~生~那~樣~」 我咬著牙,讓字一字一字的從齒縫中冒出。
Short Black沒說話,默默的遞給我帳夾,自顧自的走出門外。
第一次,他沒有牽著我的手,配合我的小步伐。而是把我一個人丟在後頭,吃力的跟著。那是吵得最凶的一次。
我知道那餐所費不貲,對窮學生來說,尤其是一個很愛兼兩份差的窮學生。我也知道對Short Black來說,那不過是一杯開水的價錢。我沒有要裝闊,只是,原則在前。
我知道問題在哪。我那死硬的大便個性情願累到胃潰瘍,也絕對,絕對不示弱,尤其是在男人面前。 我不會撒嬌。
要我嗲著聲說:「老公~可不可以…」我寧可在地獄的油鍋裡游泳一百年,外加刀山爬五百遍。我甚至一點都不甜,我無法昧著良心對男人說我會愛他到永遠!我曾經對Short Black說,我會努力愛他一整年,當歲末年終,如果我們還沒相看兩討厭,那我會許他另一個期限。所以當「像其他女孩那樣」的話從Short Black口中說出的時候,我有點…不,是他x的整個氣炸。
我想起了我的第一杯Latte。在我們交往了半年之後有一天,他突然唐突的跟我道歉,他說:「抱歉,你太特別,我的前女友比較需要我,抱歉。」然後我就慢慢的長到了一丈二,不知道如何反應,天啊~初戀耶!!誰初戀懂屁啊!我只是狐疑的看著他,笨拙的拍拍他的肩,說:「喔!沒關係!」
他如釋重負一般奪門而出,途中還絆倒兩張椅子,可是他沒有停下狂奔的雙足,好像我是一隻噴火的母龍在追殺他一樣,他恨不得離我很遠很遠。
然後我只是呆坐在桌前,很挫敗,然後傻傻的從書櫃中抓出「傅科擺」,慢慢的啃了起來。
看完一遍之後,天也黑了,我就一個人跑去巷口吃自助餐,然後突然想到,究竟太特別跟前女友需要他有什麼關係??
後來我跟Short Black在一起的時候,我常常拿這件事情開玩笑。Short Black說我真的很特別,所以他希望我永遠不要改變。
可是最終,Short Black還是要一般的女孩,一個會撒嬌,會依賴,會承諾永遠,會甜甜的跟他說:「老公~可不可以…」的女孩。
而我,不是。
我無法裝可愛,因為看起來會很像白癡。也無法對男人百般依賴,我跟第二杯Latte常吵架,因為他說我太有主見,個人意識太強,太愛說:「為什麼?」他希望我像「其他女孩那樣」,拿到LV之後給他甜甜的一個微笑加擁抱,而不是雙臂抱胸,冷冷的看著他說:「姓吳的不隨便收禮物。」(「吳公」不受祿,不好意思,我爸啥姓不好姓,偏姓吳,可害死我了!)
沒錯,我就是個不折不扣的死硬派,要是不小心收到人家給我的兩滴水,我一定會幫他挖一座噴泉還他。他買給我LV,我就得多加三個小時班,買Mont Blanc給他。因為不想虧欠任何人。更害怕別人以為我的真愛夾雜了任何市儈的情緒在裡頭。
唉~都說我是死硬大便個性了。所以愛得很用力,以為這樣就會像王子跟公主一樣走到完美的結局,卻驚訝的發現,公主根本不需要用力,用力的,通常都是壞皇后跟惡勢力,然後自己最後落得的下場,就是跟冰冷的大理石一樣,粉身碎骨在地上!!
靠~可是如果下次又愛上了,我還是會愛得很用力!!因為,我還是不想改變。我還是會跟男友搶帳單,約會從不遲到,不說永遠,還是對我們之間的愛許下一個期限。因為這就是我,不完美,但這就是anne。 幹~死硬大便個性加上死腦筋。
- Dec 07 Fri 2007 12:44
可不可以再喊你一聲Honey

可不可以再喊你一聲Honey
前幾天電腦拿去送修,因為中毒嚴重到無法自行Recovery,所以坐了好久的車去修理.技師幫我救回了很多資料,全燒到一片光碟裡.昨晚睡不著,就把光碟拿出來Run,看著看著,突然發現了很久以前剛跟男友分手時寫的東西,一直以為被我刪除了,後來才發現,原來它就跟我一些回憶一樣,沒有消失,只是遺忘在某個角落而已.
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可不可以再喊你一聲Honey?
我一直不願意相信,
我好想閉上眼睛,
假裝自己在夢裡,
但是,Honey,
這一切真實的可以,
我好想騙自己,
好想假裝這一切只是一場仲夏夜的遊戲,
你知道我很愛你,
愛你愛到可以失去自己,
你不是說我是人間維尼,
而你是我最愛的蜂蜜?
但是Honey,
你為什麼要傷我傷得這麼徹底?
為什麼你讓我的世界變成一片寒冰?
為什麼你讓我止不住的哭泣?
而為什麼我在心底早已經原諒你?
只要你一句話,
我什麼都可以相信,
什麼都可以放棄!
但是Honey,
你為什麼不言也不語,
你的沉默叫我好傷心,
但我不恨你,真的不恨你,
因為我知道自己有多傻氣,
我已經在心裡暗暗決定,
我不走,我就在這交叉口等你,
即使只能看著你的背影,
我也甘心,
Honey,
我只想告訴你,
你離去,
以後我要牽著誰的手去誠品?
唸小王子給誰聽?
到新莊棒球場幫哪隊加油打氣?
要誰送我Tiffany?
Honey,
請讓我任性的喊你最後一次Honey,
因為我了解,
從今而後,
我再也不能這樣喊你,
因為這已經是另一個女孩的專利.
以後,我只能稱呼你,
范正宇!
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看完自己以前的心情,突然覺得很難過.不是想到分手的情景,而是,為什麼我們都要用一段又一段的感情來累積成過去?我最討厭人家問我交過幾個男友.因為我好想說我只有交過一個,而且我們現在還在一起!!永遠都要在一起.
我以為我會跟我的第二杯咖啡在一起.因為,他是我那個對的人,我打從內心深處了解!但是,我們沒有走到結局.從那以後,我對感情就冷了.
因為如果你不能跟對的人共度餘生?你還能對愛情有什麼期待? 我常常在想,為什麼我們不能就只是遇到一個對的人,然後就死心塌地的跟他在一起?為什麼我們要一直一直的尋覓?為什麼我們好不容易遇到一個對的人,然後日子久了,反而覺得感情淡了,就決定要放開對方的手,說要讓對方自由?為什麼曾經相愛過的兩個人,最後卻束縛住了對方?為什麼愛情不能就是簡簡單單?為什麼愛情裡要假裝??
焦糖瑪琪耶朵說我不完美,所以他要一個完美的女友.在他說出這些話的同時,我笑了.我從沒有說過我完美?我讓他看見我最真實的一面,因為如果他不能愛真實的我,那他跟我的第二杯Latte有什麼差別?我為什麼要在心愛的人面前戴著偽裝的面具?這些年假裝的還不夠嗎?我不想假裝了不行嗎?我就是這樣的一個人,不完美不行嗎?不想要完美不行嗎?
他們都笑我,笑我傻,覺得我不懂得善用女孩子與生俱來的武器,覺得我浪費了我天生下來的權利,覺得我浪費了上帝特別眷顧我的美意,如果我懂得身段放軟,懂得手腕,懂得當一個真正的女孩子,那些男人也就不會離開我.但,為什麼要愛得這麼辛苦??為什麼不能單單純純的就是愛一個人??為什麼要把情場當戰場?我不想打仗不行嗎?不想耍手段,不想要這麼虛偽不行嗎?
我想起我曾經陪L小姐去聯誼,L小姐的資料介紹上學歷竟然從汽修科變成了觀光科.我有點不解的跟L小姐說主辦單位弄錯她的學歷,沒想到L小姐竟然說那是她刻意填的,因為觀光科比較不會嚇跑男人.
我笑了,原來,愛情真的要耍點手段.
而我,一個愚蠢的女孩,相信著簡單的愛情,相信只要遇見我的那個人,我不需要處心積慮,只需要單純.只要握著他的手,就是幸福;只要看著他的眼,就是幸福;只要相視而笑,就是幸福.
這麼多年過去,我還是一個傻女孩,我想要的,還是一份,不修飾的,簡單愛情.
- Dec 03 Mon 2007 21:24
香菸&小女孩

香菸&小女孩
那是夏季的開端,天氣熱得可以,但,他們倆人的心中卻冷得可以。他們搜括了沿路的便利商店,買了五千多塊的香煙。
這是一年的最後一天--除夕,正在下雪,天氣冷得可怕。一個賣火柴的小女孩在街上走著,她的衣服又舊又破,腳上穿著一雙媽媽的大拖鞋。她的口袋裡裝著許多盒火柴。
東北角,兩縷悲傷的靈魂對坐著。他們什麼也沒有,只有五千多塊的香煙。從告別式之後,他握著她的手,帶她晃過一條街又一條街,因為她太悲傷,只願意牽著他的手,她甚至無法看進她所深愛的人的眼睛裡。
他體貼著牽著她,彷彿她是迷路的小孩一般,照護著她。此刻,他坐在她身旁陪著她拆著一包又一包的香煙,直到夜幕漸垂。
「好冷啊!」她說。
他伸出結實的臂膀摟著她,感覺她在他懷裡瑟擻的發著抖。
中午了,她一根火柴也沒賣掉,誰也沒有給她一個銅板。
「賣火柴呀,賣火柴呀!叔叔,阿姨,買一些火柴吧!」
可是,人們買完節日禮物,都匆匆地回家去,誰也沒有聽到她的叫賣聲。雪花落在她金黃色的長頭髮上,看上去是那麼美麗,可誰也沒有注意到她。
雪越下越大,街上像鋪了一層厚厚的白地毯。
小女孩一整天沒吃沒喝,實在走不動了,她在一個牆角里坐下來。她用小手搓著又紅又腫的小腳,一會兒,小手也凍僵了。真冷啊,要是點燃一根小小的火柴,也可以暖暖身子呀。
她抽出了一根黃長壽,點燃,在昏暗的夜幕中,橘紅色的煙頭閃耀著一點光芒。她握著香菸,在裊裊上升的煙霧中,看見了剛開始教正宇網球的那一天,男孩大笑,男孩大叫,女孩輕舞著,女孩驚呼著。
他看著煙霧裡漂出的另一個男孩,一樣的制服,靦腆的笑,而他望向那靦腆男孩,再也轉不開眼。
煙燃燒到了盡頭,在熄滅前刻,畫出一道美麗的弧線。
她終於抽出了一根火柴,在牆上一擦,哧!小小的火苗冒了出來。小女孩把手放在火苗上面,小小的火光多麼美麗,多麼溫暖呀!她彷彿覺得自己坐在火爐旁,那裡面火燒得多旺啊。小女孩剛想伸出腳暖和一下,火苗熄滅了,火爐不見了,只剩下燒過的火柴梗。
她又擦了一根,哧!火苗有竄了出來,發出亮亮的光。牆被照亮了,變得透明了,她彷彿看見了房間里的東西。桌上鋪著雪白的檯布,上面放滿了各種各樣好吃的東西。一隻燒鵝突然從盤子里跳出來,背上插著刀叉,搖搖晃晃地向她走來。幾隻大麵包也從桌上跳下來,一個個像士兵一樣排著隊向她走來。就在這時,火柴又熄滅了,她面前只剩下一面又黑又冷的牆。
煙熄滅了,她看見了最後火光消失前,兩道美麗的水晶體,從美麗的臉上的滑落。她明白,她一直都明白,她的心更痛了。她伸出瘦弱的臂膀,將他緊緊摟在懷裡。感覺懷裡的大小孩眼裡不斷湧出的淚水。她顫抖的手又點燃了一根香菸,巍巍顫顫的在裊裊上升的煙霧中,他握著她的手,回到了那小小的咖啡店,鮮黃色的招牌,令人作嘔的假花,躲避眾人目光的美麗臉龐,掛著四十五度微笑的男孩,咖啡機後,有著爽朗的笑聲,看不見她的個子,因為她很小,卻是世界的中心。
火紅的煙頭熄滅,東北角的海風冷冽,海邊的兩個孤單的影子,靜靜的聽著海潮聲,腳邊散落著一堆煙屁股,他拉著她倒臥在沙灘上,她的背一陣濕冷,就如同她的心一樣,一陣冰冷。
小女孩又擦了一根火柴,她看到一片燭光升了起來,變成了一顆顆明亮的星星。有一顆星星落下來了,在天上划出一條長長的火絲。所有的星星也跟著落下來了,就像彩虹一樣從天上一直掛到地上。
小女孩又擦亮一根火柴,火光把四周照得通量,奶奶在火光中出現了。奶奶朝著她微笑著,那麼溫柔,那麼慈祥。
火柴熄滅了,四周一片漆黑,小女孩幸福地閉上了眼睛。
又點燃了一根香菸,女四舍410,99年的仲夏尾聲,她遇見了,人間的維納斯。優雅靜美如萬古流傳的那尊唯美雕像似的人,對她綻放出一朵燦爛的微笑,她感覺到Heaven is a place on Earth的旋律在她耳邊響起。香菸熄滅,維納斯也消失了,耳邊,只有東北角呼嘯的海風,眼前,只有一朵朵閃爍著銀白色光芒的浪花。
又點燃了一根香菸,民生東Starbucks,二樓陽台,兩人第一次嘗試抽煙,慌張的不曉得用什麼姿勢刁煙,卻又因為些微的罪惡感而有著小惡魔偷歡似的快感。兩人被煙嗆得眼淚直流,卻忍不住相視大笑。煙熄滅,眼前仍舊是蕭瑟的東北角,身旁坐著的,是我愛的美麗的朋友。
新年早晨,雪停了,風小了,太陽升起來了,照得大地金燦燦的。大人們來到街上,大家祝賀著新年快樂。小孩們著新衣,愉快地打著雪仗。
這時,人們看到了一個小女孩凍死在牆角,她臉上放著光彩,嘴邊露著微笑。在她周圍撒滿一地的火柴梗,小手中還捏著一根火柴。
我又抓了一根香菸,他按住我的手,搖了搖頭,我們相視落淚,就這樣無言,到曙光乍現。小女孩找到了她心愛的奶奶,跟著她到更好的地方;而我,失去了我愛的維納斯,注定要一輩子漂流!!
- Dec 03 Mon 2007 15:48
Pete & Rogi
先開個頭,因為,還是有事情要碎碎唸一下.
我喜歡主辦單位幫他們做的那個宣傳廣告.
讓我的熱血又誇張的沸騰了起來,血脈噴張啊~
看完之後,雖然覺得不負表演賽美名,就是一個純粹表演的功用,但,感動就在我心裡.
(抓頭ing)...sorry,等大姐把事情處理到一個段落一定好好的跟各位分享這三場表演賽囉!!
他們在01一年對陣過一次,
空前絕後.
現在,他們再次遭遇...
這是主辦單位幫他們這三場賽事做得一個宣傳廣告,
看到讓我不禁熱血沸騰啊~
阿山哥不愧為一代球王,除了頂上有點童山濯濯的危機之外,其實整個人保養得跟當初原廠出品的樣子差不了太多,尤其是那網前的壓迫性,雖然下面有人...咳咳...不准說我阿山哥的壞話唷...哈哈...就是在說你啦小貞貞,那是經典耶!經典耶!山哥的網前扣殺,看得我整個心神大爽啊!而且在現在球拍越做越科技的網壇,大部份選手都選擇停留在底線對抽,感覺悶得很,對啦!就是在說你啦,死豆,老是留在底線幹麻??害我每次看你比賽都會看到睡著,戰術貧乏無趣~適時的上網總是會為比賽帶來意想不到的高潮!!
而Fed除了經典的費式傻笑之外,打起來談笑用兵,因為贏是應該,畢竟Fed就是整個在狀況上.不過最後一場有點做面子給山大王的嫌疑,感覺起來不像表演賽,而像表演而已.
不過,這算是個三贏的局面囉!主辦單位爽,選手爽,廣大球迷也爽啊!!
唯一不爽的人,大概就是anne姐我啦!x的,到底是要幫哪邊加油啊??在Bar裡,anne姐簡直是被當作精神錯亂之瘋女十八年,不管是誰打出致勝好球,anne姐都是舉臂振呼,整個狀態就是在一個high到不行的情況裡,搞得bar裡上自bar經理,下自bar security都覺得這個亞洲女生怪怪的,整個臉就是在一個抽筋到不行的狀態...哈哈...anyway,還是很開心看到兩個這麼愛的男人同場較競囉!!
- Dec 03 Mon 2007 14:45
一封不想要收到的簡訊!
在The Loop上,簡訊聲響起,開心的打開,以為是Francois,卻看見一個不想看見的號碼.
搖晃的公車上,手顫抖了起來.緊接而來的,是一股難以言喻的噁心感.
我閉上了眼,按下了Delete鍵,連打開來看都懶了.D掉之後,整個不舒服的感覺全都消失了.
真奇怪,曾經很愛過的人,現在卻是讓我有說不出的噁心感.甚至一看到簡訊,竟然會不自覺的害怕,發抖!!Why?為什麼感覺全走調了.
分手後,愛是否就不存在了?
愛不存在之後,是否就只剩下恨?
愛恨不應該是相依的嗎?
不愛過,怎麼會有恨?
不恨,又怎麼能證明我們愛過?
愛-->恨-->放下-->愛
不就是我們邁入一段新感情的必經過程嗎?
我不相信那些分手後說不恨的人,一個你深愛過的人的背叛,一個你無怨無悔相信的人的離開,怎麼不會讓你產生恨他的念頭??他不是路上擦身而過的人,那是一個你付出過,以為你們之間會有結果,以為你們會牽著對方的手,直到白頭的人啊!!
怎麼可能不恨?
但噁心感呢?
前幾段感情的結束,都沒讓我感覺到噁心啊?就連莫名其妙害我長到一丈二把我甩掉的第一杯Latte也沒讓我覺得噁心啊,想到他只是讓我很困惑.
而Short Black,想到他只是讓我心上那三米見方的空間隱隱的作痛,痛,很痛而已啊!
而第二杯Latte也只是讓我想到他的時候,不自覺的發噱.
但這杯焦糖瑪琪耶朵,這跟我最愛的美麗的朋友一樣執著焦糖瑪琪耶朵的人,讓我在異鄉街頭,不自覺的捂嘴嘔吐,一陣陣的胃酸翻騰在體內,一股憎惡感襲來,還夾雜著一股害怕的情緒.
看著1.8"小螢幕上熟悉的號碼的跳動,手,抖了.
憎惡的感覺連手上的SE手機都想往窗外扔,
想換號碼,
想離開這城市,
想逃,
想消失.
我恨他嗎?
是的,我恨.
沒有必要騙我自己,
我恨他.
你再問我一遍,
我的答案沒有變,
我恨他.
我恨他利用我,
我恨他羞辱我的同胞,
我恨他用他的特殊身分,
踐踏台灣的尊嚴,
我恨他在我的土地上,
利用我的同胞的善良,
滿足他自己的私慾.
我恨他,
恨他就像一般來到台灣的外國人一樣,
把這裡當嫖妓天堂,而且是免費的.
我恨他!!!!再說一遍,
我他媽的恨他.
所以他讓我覺得噁心,所以我在離家很遠的地方想吐!
我愛過他,我恨過他,我放下,然後我談著新的感情,而他,還是決定要利用我,所以他讓我想吐.
我不是Carrie,我對一而再再而三的鬼打牆沒有興趣.
Gan~該是時候換新的號碼了!!